0k, o título pode parecer meio estranho a primeira vista, pois alguém que seja muito observador (muito mesmo) pode parar, refletir, analisar e pesquisar chegando a uma conclusão "Porra, nunca vi um zumbi perdido na rua que não fosse fantasia ou um camarada chapado".
Pois sim meu caro folião, esta é realmente uma observação muito sagaz e inteligente, porém, o que não levou em conta é que esse título se refere ao amanhã (não, não domingo, mas no futuro).
Sinceramente fui um garoto medroso quando era jovem, tinha medo de vampiros, palhaços e zumbis. Sim, eu sei, são todas criaturas horrendas e assustadoras, no seu tipo mais macabro vindas do canto mais profundo do 9° nível do inferno, é sério, caso duvidem, dêem uma olhada no filme "killer klowns from outer space" (sim, klowns com "K"), ou vai no tubão procurar uma parte do vídeo e sentirão o terror!
MEDO!!!! AHHHHH
A parte boa é que já não tenho medo disso (com exceção dos palhaços, que ainda teimam em me assustar, seja pulando no seu carro para oferecer brinquedos do circo ou seja aparecendo do nada como uma invocação do seu lado da calçada querendo te atrair para uma loja)
Veja bem, respeito a profissão de palhaços, ter que andar por aí assustando pessoas e passando calor, mas em fim; meu ponto é que após assistir um show do "Teatro Mágico" (totalmente excelente, diga-se por passagem) acabei perdendo um pouco a fobia por palhaços. Sobre vampiros, bem, digamos que fui perdendo o medo naturalmente por nunca encontrar um (ao contrario de palhaços) e por causa dos inúmeros filmes de comédia ridicularizando vampiros (vampiros brilham no sol? que gay!) acabei até achando-os engraçados.
Ok, nada contra algum adorador de filme da série "crepúsculo", mas eu realmente achei esta imagem muito boa.
Olha que milagre, como o mundo moderno consegue (para te empurrar produtos) fazer você perder medo. Agora, você vira para mim e pergunta. "E A PORRA DO MUNDO DOS ZUMBIS? NÃO QUERO SABER DAS COISAS QUE TE FAZEM CAGAR DE MEDO, E OS ZUMBIS?"
Ah sim, os zumbis. Criaturas morto-vivas devoradores de miolos, rasgando com seus dentes a carne e chupando cada pedaço de músculo dos ossos de suas presas. Não sentem dor, não sentem medo, não sentem amor, não tem piedade, movidos apenas por um extinto selvagem para mexer seu corpo pútrido atrás de carne viva, para conseguir o alimento cru e ainda vivo de sua vítima indefesa.
Pense bem, eles já estão mortos de qualquer maneira, não sentem dor, podem perambular por aí e para transmissão do vírus (ou sei lá como você vê um zumbi, mas fui criado com Resident Evil) basta uma mordidinha. Olha, eu não sei enquanto a vocês, mas se começar um ataque zumbi, fudeu! Eles são mais fodas do que baratas!
Não e convenceu? Imagine-se então na seguinte situação. Você, está na sua casa, mexendo no computador, com preguiça de fazer algo mais quando de repente ouve um barulho na porta da sua casa e você se surpreende com um ladrão retardado com uma arma na mão, que limpa sua carteira, te tranca no banheiro e leva sua televisão e o carro embora. Se você reagir pode tomar um tiro e morrer.
"Oh não, barulhos no portão!"
Ok, revoltante não, mas agora pense, você na sua casa, entra um vampiro (só pode ser de noite pois de dia eles morrem... ou brilham) e um vampiro te ataca, não leva nenhum pertence seu, mas te dá um chupão no pescoço (porque ele brilha no dia). O que acontece? Na pior das hipóteses você morre, eu vira um vampiro descolado que mora numa cidade que não faz sol e brilha feito a Vera Verão. Ora, não deve ser tão ruim ser vampiro, agora está uma época que comentam que eles são gays, mas você poderia mudar isso.
Porém, nesta ultima situação, você está na sua casa e vem uma horda de zumbis loucos por cérebros, você faz um coquetel Molotov e atira nesses seres demoníacos! Agora você tem uma horda de zumbis loucos por cérebros em chamas! (Ah sim, esqueci de falar que zumbis são aprova de fogo, cruz, água enta, alho, bala de prata, afogamento, reza brava, vodoo, macumba e não adianta morde-los, eles não voltam a serem humanos, não é assim que funciona) Então quando corre pegar a sua espingarda, olha para o lado e seu cachorro também virou zumbi! Porra, você tem quatro opções:
1 - Tentar fugir, encontrar um abrigo e sobreviver.
2 - meter bala em todo mundo, rindo e praguejando.
3 - Se matar.
4 - Virar um zumbi.
Me diga agora, qualquer uma das hipóteses, QUALQUER UMA, é uma meda (talvez com exceção da opção 2) ! Sobreviver ao ataque de zumbis é estressante; atirar em todos e praguejar é interessante, mas uma hora cansa, acaba as balas ou algo assim; se matar? Porra, além de perder o cachorro para mortos-vivos ainda vira emo?; Virar um zumbi. Isso é uma merda!
"Ah, mas se zumbi é tão foda, porque você não vira um?"
Aí vai, primeiro de tudo, você tem que sobreviver ao ataque com algumas mordidas para virar zumbi, se te estuprarem e arrancarem todas as suas vísceras, na melhor das hipóteses, você será aquele zumbi chato que não faz nada, só come pé, ou você simplesmente morre de uma maneira muito dolorosa! E se virar zumbi, PORRA, falei que eles são fodas, como baratas, mas isso não quer dizer que eu queria ser uma barata também!
Zumbis são fortes, não sentem dor, amor, compaixão, sede, cansaço, medo e essas coisas, mas ser um zumbi deve ser um saco. Um que você não pensa, então não é divertido como vampiro, não acontece de "Uh rapaz, eu sou zumbi, vou tocar o terror nos playboys do meu antigo colégio". NÃO! Você fica andando em hordas sem rumo até apodrecer!
Então meu jovem, eu digo, se acontecer um ataque de zumbis, estamos fritos.
Abraços
\o?
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