Como não perder uma namorada

 Olá pessoal, hoje estou aqui de novo, pouco tempo depois do meu ultimo post (hoje eu estou foda hein?!) para falar algo que me veio a cabeça.

Sabe, navegando pela internet e blogs nerds eu algumas vezes me deparo com alguns tópicos ou artigos de "Como arranjar uma namorada" e outros tópicos parecidos com namoradas mais específicas, como descrito pelo blog do Amer (este é um blog que eu freqüento que sempre me faz dar boas risadas).

Mas no final da história, seguindo os passos ditos, funciona muito bem para a maioria das pessoas (é claro, se você for um retardado mental, com um bigode de cafajeste, como o Roberto Hongo do Capitão Tsubasa (Super Campeões) ou como Tony Stark nos primeiros números de Homem de Ferro, será difícil para conseguir).

Tony Stark... dá para acreditar?

Que eu deixe bem claro, eu SEI que Tony Stark é pegador, mas acredito que se não tivesse o bigode (pode ser a barbicha inteira, como no filme) ele pegaria muito mais. Pense em um homem como Tony Stark mas sem dinheiro, sem fama, sem uma armadura foda e com o bigode? Ele venderia nachos em algum restaurante qualquer.

E tem mais, não que eu pense que você deva mudar a sua aparência. Sim, a menina precisa gostar de você da maneira como você é, mas fica mais difícil se você é um escroto com cabelo de um neanderthal (acho que é assim que se escreve), cheira à banheiro público, não toma banho, se acha o fodão e tem pôsteres hentais espalhados por seu quarto.

"Mas o que vale é a beleza interior"

É o caralho, isso é desculpa de gente relaxada que culpa o mundo por não se cuidar. Mas é claro que beleza interior conta, mas isso se chegam a conhecer seu interior. O que quero dizer, usando o exemplo do "não se julga um livro pela capa" é que, o livro, se não for de capa bonita ou não ter um título/autor conhecido, terá muitas dificuldades para alcançar o sucesso, portanto, para alguém conhecer o livro, precisa comprar, para alguém comprar, precisa se interessar, e a primeira coisa que se vê em um livro é a maldita capa e a porra do autor! E não tentem negar isso!

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Mas em fim, isso não entra no assunto, pois diz respeito a como conseguir uma namorada, e não como continuar tendo a mesma, vamos lá então

 

1- Sacrifique-se um pouco

Sim, sacrifício! Monte um altar com velas, desenhe um pentagrama e prepare o bode.

... não?

Algo importante para continuar com uma namorada, é fazer coisas gostosas. É claro, que nem tudo o que ela acha gostoso, você também ache (e vice-versa). Por exemplo, sair para dançar numa balada de playboy, e abrir mão de 30 reais pode parecer um absurdo, mas acredite, vale a pena.

No começo pode parecer estranho, baladas e tals, muitos homens (principalmente pessoas que lêem blogs) ODEIAM BALADAS!

Mas ora, se é tão difícil, tente ir em algum lugar que toque uma banda ao vivo (banda ao vivo sempre é legal). Lembre-se, eu disse banda de MÚSICA (não em duplas sertanejas, pagodes e essas porcarias todas). 

Além de sair na "balada", passeie com ela em lugares como o shopping, não a fique com pressa, deixe-a provar as roupas que quiser, entre nas lojas, encoraje-a para entrar nas lojas, divirta-se, tome um café e pronto, custou algumas horas a menos no WoW e R$ 1,50 do café, mas valeu a pena.

2- CONTINUE sendo o que você é (ou se apresentou como)

Cara, uma coisa que pode ferrar sua vida, é se apresentar de uma maneira e no final ser de outra. Digamos que você é o neanderthal descrito anteriormente e por acaso, consiga uma namorada. Se você, nos primeiros meses, ficou levando-a para lugares caros, restaurantes chiques e essas coisas, você se FUDEU!

Quem mandou ser tão imbecil? SEJA VOCÊ MESMO TROUXA!

"Ah, mas se eu vou ter que mudar para conquistar, quando que eu volto a ser quem eu era?"

PORRA! O que eu quis dizer em mudar era, tome um banho, não fale merda na orelha dela (descrevo isso melhor adiante), coma de boca fechada, faça a barba. Quer deixar bigode, costeleta, barbicha? Deixa, MAS DEIXA UMA BARBA, NÃO UM SUVACO NA SUA CARA!

Em fim,  não é porque já está com o namoro firme que se deve tratar a namorada com descaso, oras, continue sendo cavalheiro, pequenos atos ajudam você a conquistar a sua amada, mas além disso, ajudam a você continuar conquistando, mostrando que se importa.

E é claro, sua forma de ser. Não relaxe, pare de malhar, de se vestir bem e essas coisas porque "você já está com namorada e agora não tem mais que se preocupar". É como dizem: chegar no topo é difícil, mas continuar é mais difícil ainda.

3 - Namorada é sua melhor amiga (NÃO MELHOR AMIGO!)

Ela é sua namorada, provavelmente ela é mulher (ou é nisso que ela te faz acreditar). Em fim, ela pode ser nerd, gostar de jogos, saber as regras do Winning Eleven, saber a inúmeros animes e ainda saber programar em múltiplas linguagens, mas ela É MENINA!

Meninas (por mais que as vezes não aparentam) gostam de ser tratadas como menina . Não digo discriminá-las, mas não faça brincadeiras que envolvam em falar ou interpretar cenas obscenas, brincadeiras porcas (pode parecer idiota, mas tem RETARDADOS que fazem isso) ou falar de alguma coisa íntima dela em grupos (da mesma maneira que você zoaria seu amigo japonês em uma roda de amigos, sem ofensas, japoneses).

Parece idiota a primeira vista, mas muita gente faz isso. COMO VOCÊ ESTANDO NUMA RODA DE PESSOAS E SOLTAR "ela é apertadinha" APONTANDO COM A CABEÇA A SUA NAMORADA!

Cara, vai na fé, brincadeiras são legais, existem meninas que não se magoam tão facilmente, mas evite se arriscar dessa maneira.

4 - Chute suas amigas vadias

Sim, vadias existem e estão por toda a parte, mesmo sem você saber.

Olha, não digo para cortar relações com todas as meninas ou coisa parecida. Só preste atenção nas amigas que pareçam dar em cima de você. NÃO DE BOLA. DEFENDA SEU NAMORO.

O negócio é o seguinte, tem vadias que querem pegar homens e tem vadias que só querem acabar com namoros dos outros por pura filha da putisse! Você tem sua miguxa muito íntima? Então é o seguinte, agora você tem outra melhor amiga, deixe bem claro que está só na amizade. Poxa, não me dá uma mancada dessa, nessa altura do campeonato! E além do mais, elas tem que entender: você está namorando, fica estranho muito nhé nhé nhé com outra menina, pega mal até para sua namorada!

5 - Não traia

"É mesmo? Essa eu nem pensava! *ironia*"

Eu sei, parece idiota, muito idiota, MAS TEM CRETINOS QUE FAZEM ISSO QUE MERECEM MORRER EMPALADOS COM UMA TORA DE CARVALHO POR SEREM TÃO IMBECIS!

Traição que eu digo envolve tudo! TUDO!

Ver pornografia (mesmo que seja seus hentais com colegiais e tentáculos ???), comentar  com amigos de outras mulheres que você queria dar uma, dar em cima de alguém, DEIXAR que dêem em cima de você (sim, se você podia ter impedido e não fez nada, a culpa também é sua), sites de chat com webcan (vocês sabem do que eu estou falando) e essas coisas também são traição.

Como você se sentiria se sua namorada visse pela webcan  aquele close entre o umbigo e a coxa de um homem? Pense se você iria gostar, e saberá que não deve fazer.

E acredite no que eu digo, ela VAI saber! Ela sempre vai! Não me pergunte como, mas mulheres tem contatos e conversam entre elas, uma hora ela VAI saber!

6 - Esqueça ex

Olha, ex não funciona. Pode até ter sido algo inocente, momentâneo e ficado na amizade, mas ex para uma mulher é que nem o Garry para o Ash. Ok, essa foi forçada, vou tentar melhorar.

O que eu quero dizer é, por mais que não parece, mulheres não gostam de saber de coisas da sua ex (exceto coisas muito ruins) e não vão ficar felizes com a presença delas ou saber que você mantém contato com uma ex. Como dito acima, imagine na mesma situação!

7 - Continue provando que a ama

Bem, não tem o que falar muito disso. Todo mundo que ama alguém gosta de ser amado de volta, não deixa que ela se esqueça do seu amor por ela, nem que ela pense que você ama menos ela do que realmente ama.

E para finalizar...

8- Seja sincero

Ok, essa é a base fundamental para um relacionamento mais profundo. Como você pode dar seu coração para alguém que não confia? Olha, fez merda? Fale com ela, deixe-a saber por você primeiro do que pelos outros. 

Ela pode ficar uma fera, cuspir fogo  e te chutar em um poço sem fundo gritando algo sobre Esparta, mas não se engane. Se seu relacionamento é bom, ela vai te desculpar. Nada como se arrepender e mostrar que ama ela acima de tudo e principalmente, NÃO COMETER NOVAMENTE ESTE ERRO.

...

Bem pessoal, essa é uma postagem diferente, mas espero que não cometam esses erros. Existem outros, mas são fundamentais, como "ela não é um brinquedo sexual" ou "NUMCA erre o nome dela", mas acredito que isso já é senso comum. Espero ter ajudado.

Abraços

\o?

O Mundo é dos Zumbis!

0k, o título pode parecer meio estranho a primeira vista, pois alguém que seja muito observador (muito mesmo) pode parar, refletir, analisar e pesquisar chegando a uma conclusão "Porra, nunca vi um zumbi perdido na rua que não fosse fantasia ou um camarada chapado".

Pois sim meu caro folião, esta é realmente uma observação muito sagaz e inteligente, porém, o que não levou em conta é que esse título se refere ao amanhã (não, não domingo, mas no futuro).

Sinceramente fui um garoto medroso quando era jovem, tinha medo de vampiros, palhaços e zumbis. Sim, eu sei, são todas criaturas horrendas e assustadoras, no seu tipo mais macabro vindas do canto mais profundo do 9° nível do inferno, é sério, caso duvidem, dêem uma olhada no filme "killer klowns from outer space" (sim, klowns com "K"), ou vai no tubão procurar uma parte do vídeo e sentirão o terror!

 

MEDO!!!! AHHHHH

 A parte boa é que já não tenho medo disso (com exceção dos palhaços, que ainda teimam em me assustar, seja pulando no seu carro para oferecer brinquedos do circo ou seja aparecendo do nada como uma invocação do seu lado da calçada querendo te atrair para uma loja)

Veja bem, respeito a profissão de palhaços, ter que andar por aí assustando pessoas e passando calor, mas em fim; meu ponto é que após assistir um show do "Teatro Mágico" (totalmente excelente, diga-se por passagem) acabei perdendo um pouco a fobia por palhaços. Sobre vampiros, bem, digamos que fui perdendo o medo naturalmente por nunca encontrar um (ao contrario de palhaços) e por causa dos inúmeros filmes de comédia ridicularizando vampiros (vampiros brilham no sol? que gay!) acabei até achando-os engraçados.

 Ok, nada contra algum adorador de filme da série "crepúsculo", mas eu realmente achei esta imagem muito boa.

Olha que milagre, como o mundo moderno consegue (para te empurrar produtos) fazer você perder medo. Agora, você vira para mim e pergunta. "E A PORRA DO MUNDO DOS ZUMBIS? NÃO QUERO SABER DAS COISAS QUE TE FAZEM CAGAR DE MEDO, E OS ZUMBIS?"

Ah sim, os zumbis. Criaturas morto-vivas devoradores de miolos, rasgando com seus dentes a carne e chupando cada pedaço de músculo dos ossos de suas presas. Não sentem dor, não sentem medo, não sentem amor, não tem piedade, movidos apenas por  um extinto selvagem para mexer seu corpo pútrido atrás de carne viva, para conseguir o alimento cru e ainda vivo de sua vítima indefesa.

Pense bem, eles já estão mortos de qualquer maneira, não sentem dor, podem perambular por aí e para transmissão do vírus (ou sei lá como você vê um zumbi, mas fui criado com Resident Evil) basta uma mordidinha. Olha, eu não sei enquanto a vocês, mas se começar um ataque zumbi, fudeu! Eles são mais fodas do que baratas!

Não e convenceu? Imagine-se então na seguinte situação. Você, está na sua casa, mexendo no computador, com preguiça de fazer algo mais quando de repente ouve um barulho na porta da sua casa e você se surpreende com um ladrão retardado com uma arma na mão, que limpa sua carteira, te tranca no banheiro e leva sua televisão e o carro embora. Se você reagir pode tomar um tiro e morrer.

 "Oh não, barulhos no portão!"

Ok, revoltante não, mas agora pense, você na sua casa, entra um vampiro (só pode ser de noite pois de dia eles morrem... ou brilham) e um vampiro te ataca, não leva nenhum pertence seu, mas te dá um chupão no pescoço (porque ele brilha no dia). O que acontece? Na pior das hipóteses você morre, eu vira um vampiro descolado que mora numa cidade que não faz sol e brilha feito a Vera Verão. Ora, não deve ser tão ruim ser vampiro, agora está uma época que comentam que eles são gays, mas você poderia mudar isso.

Porém, nesta ultima situação, você está na sua casa e vem uma horda de zumbis loucos por cérebros, você faz um coquetel Molotov e atira nesses seres demoníacos! Agora você tem uma horda de zumbis loucos por cérebros em chamas! (Ah sim, esqueci de falar que zumbis são aprova de fogo, cruz, água enta, alho, bala de prata, afogamento, reza brava, vodoo, macumba e não adianta morde-los, eles não voltam a serem humanos, não é assim que funciona) Então quando corre pegar a sua espingarda, olha para o lado e seu cachorro também virou zumbi! Porra, você tem quatro opções:

1 - Tentar fugir, encontrar um abrigo e sobreviver.

2 - meter bala em todo mundo, rindo e praguejando.

3 - Se matar.

4 - Virar um zumbi.

Me diga agora, qualquer uma das hipóteses, QUALQUER UMA, é uma meda (talvez com exceção da opção 2) ! Sobreviver ao ataque de zumbis é estressante; atirar em todos e praguejar é interessante, mas uma hora cansa, acaba as balas ou algo assim; se matar? Porra, além de perder o cachorro para mortos-vivos ainda vira emo?; Virar um zumbi. Isso é uma merda!

"Ah, mas se zumbi é tão foda, porque você não vira um?"

Aí vai, primeiro de tudo, você tem que sobreviver ao ataque com algumas mordidas para virar zumbi, se te estuprarem e arrancarem todas as suas vísceras, na melhor das hipóteses, você será aquele zumbi chato que não faz nada, só come pé, ou você simplesmente morre de uma maneira muito dolorosa! E se virar zumbi, PORRA, falei que eles são fodas, como baratas, mas isso não quer dizer que eu queria ser uma barata também!

Zumbis são fortes, não sentem dor, amor, compaixão, sede, cansaço, medo e essas coisas, mas ser um zumbi deve ser um saco. Um que você não pensa, então não é divertido como vampiro, não acontece de "Uh rapaz, eu sou zumbi, vou tocar o terror nos playboys do meu antigo colégio". NÃO! Você fica andando em hordas sem rumo até apodrecer!

Então meu jovem, eu digo, se acontecer um ataque de zumbis, estamos fritos.

Abraços

\o?